O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe traindo.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
— Sua vagabunda! Eu sei de tudo!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
— Ah, é? Então me diz qual é a capital da Somália?
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
— Sua vagabunda! Eu sei de tudo!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
— Ah, é? Então me diz qual é a capital da Somália?
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:— Acabei de saber que você está me traindo. Confesse... Com quem você está me traindo?
— Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
— Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
— Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...
Desconfiado de que a sua mulher o estava traindo, o marido voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.
Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
— Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!
Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
— Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!
Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o medico pergunta como ele esta se sentindo.— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O medico refletiu por um momento e então, disse:
— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.
— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.
Um jovem resolve fazer sexo para ganhar uma grana, já que precisava pagar sua faculdade. Ele coloca na frente de sua casa uma placa com a lista dos preços: No chão 25 reais, no sofá 50 reais e na cama 100 reais.Uma velhinha passa por ali e vê aquela placa, então corre até em casa pega seu porquinho joga no chão, conta a grana e vê que tem 100 reais.
A velhinha corre até o jovem e entrega a grana, então o jovem diz:
— Vovozinha esperta hein, quer fazer na cama!
A velhinha responde:
— Não meu filho, eu quero é quatro no chão!
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
— Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
— Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
— Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
— Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:— Quantas patas tem o cavalo?
— Quatro, professor!
— Por isso, nós chamamos ele de...
— Quadrúpede!
— Muito bem! E você, tem quantos pés?
— Dois, professor!
— Por isso, nós chamamos você de...
— Cristina!!!